СМЕХ - моя любимая скейт-панк группа:

 

114.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет
другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
 

11З.
- Что такое конституция?
- Это такая книга с основными законами для Президента...
Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на
любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не
подтирались?"
 

112.
Один говорит другому:
- Мой начальник всегда под мухой.
- Что просто пьяный?
- Нет, просто дерьмо.
 

1111.
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
 

110.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс"
и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу!
 

109.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на
опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И
говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно
опошлять девственную красоту и целомудренность этого
леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
 

10В.
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
 

107.
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому
импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы
немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет
сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охуеть! Дайте две!!"
 

106.
Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет
однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.
 

105.
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас
РUК-код
 

10Ч.
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские
киноакадемики решили в следующем году по соображениям
политкорректности ввести новые номинации на Оскара:
"Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а
также "Лучший актер заднего плана".
Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится
тревожно...

103.
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
 

102.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8
вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим
проблемам.

1O1.

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
 

1OО.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576
мегапевтов.

 

---

 

1.
Плохих девочек надо бить по попе... животом!

2.
Реклама сникерса:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

3.
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...
 

4.
Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Можно, только далеко не уходи.
 

5.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

б.
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

7.
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

В.
- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

9.
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

1О.
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

11.
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

12.
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается выебать вас нахаляву!!

13.
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

1Ч.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

15.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!

16.
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.pizdets.ru

17.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, бля, уже третий месяц нахуй. Что за ёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, суки!

18.
Наемный работник - тот, которого все время наемывают.

19.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 

2@.
После смерти праведные мазохисты попадают в ад на вечные муки.

21.
В китайском языке отсутсвуют слова: "потом, у меня болит голова, давай завтра".

22.
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
 

23.

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.
 

24.
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...
 

25.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...

 

26.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850
градусов по Цельсию.

 

27.

Если у тебя есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер 4242 (например)...

 

28.

Лучше средства, чем минет, от беременности нет.

 

О! И у меня родилось, в этой связи:

"МИНЕТ - лучше для мужчины нет!"

 

29.

"Да заебали уже эти принцы!" - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

 

ЗО. special 4 Xoxa:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

 

31.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Да ты чё, мудак?! Чё за хуйню ты несёшь??!
 

32.
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая
девушка на свете?
- Нет! (смущенно).
- Первый нах!!!

33.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

34.
Миню ристарана падонкаф:
Салат "Хуясе"
Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
Мясная закуска "Пешы исчо",
Солянка "Фрэндлента"
Водка "ЙАД"
Рагу "Баян"
Запеченая свинина "В газенваген"
Дич "Привет из Бобруйска"
Отбивная "Дайте две!"
Малиновое мороженное "Киса-Куку"
Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
Борщ "Ф дисятке"
Креветки "В сотне и ниибет"
Шоколадка "Ахтунг!"
Бутерброд "КГ/АМ"
Вина "Букет Бобруйска"
Суши-сет "Ниасилил"
Копченый сыр "Жесть"
Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
Колбаса конская "Ржунимагу"
 

35.
Когда Иисус произнес Нагорную проповедь, на стенах домов Иерусалима стали появляться надписи: «Иисус – ацкий сотона!!!»
Очень уж им проповедь понравилась.

36.
две пелотки:
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
 

37.
Заходит падонак в публичный дом и кричит:
- Дефку мне!
Его спрашивают:
- Вам какую?
- Красиваю!!! Беспесды!!!
Задумались.
 

38.
Дядя Стёпа, хоть и был мусарком, тоже был падонкам ниибацца.
Особенно он любил говорить пелоткам:
- Отсаси не нагибаясь.
 

39.
Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".
 

ЧО?
Сам видел:
Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.
 

41.
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

"42"
Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

43.
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
 

Ч4.
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
 

45.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
 

46.
Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

47.
Женщины очень смешные! Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках,
а в попу не трахаются, потому что больно.
 

48.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

69.
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

3294747.
- Как мне сообщили, на Саддама Хусейна в зале суда напал свидетель и побил ему морду. А как вообще организована охрана бывших диктаторов? - спрашивает наш постоянный читатель Фидель К.
 

564му-у-у1344,
Германия. Экскурсия для евреев по концлагерям. Поломка автобуса. Вечереет.
Водила стучицца в часный дом. Выходит сонная фрау.
-Помогите! Я везу евреев в концлагерь, а автобус сломался!
-С удовольствием! Но у меня есть только микроволноффка...
 

42
О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее трахнуть?

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!НАВЬЁ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

53

Начинается просто секс, то есть ебля… Ты крепко сжимаешь упругую грудь, упиваясь её запахом, жадно крутишь языком вокруг соска. Она учащенно дышит, и ты чувствуешь, как
увлажняется её промежность. Пальцы твоей руки плавно входят в её песду… Один, второй, третий…
И тут вдруг – Ёпта !!!
Ты резко выхватываешь руку из её песды, вскакиваешь с кровати и начинаешь от внезапной боли, ожесточенно трясти перед собой ладонью…
- Блять ! Что это была за хуйня ?! Это ж песдец !!!
- Ты что, что с тобой ?…- спрашивает она испуганным, дрожащим голосом.
- Там что-то кусается за руку ?!!!
- Где ?!!!
- В п…
И тут ты внезапно замолкаешь, чтобы не было грубо…
Пауза секунды в три… Девчонка потихоньку начинает втыкать в смысл произошедшего…
- Ты сволочь и падонок !!!
Хватает со стола и бросает в тебя фужер с вином. Мимо. Вдребезги о стену.
- Ну тихо, тихо… Ты же всегда говорила, что тебе нравится мой юмор…

54
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!
 

55
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
 

56
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
 

57
- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!
 

58
Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
 

59
- 99,99% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 00,01%, с ними что?
- Это безрукие.

60
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

61
- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
 

62
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
 

63
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера!
До тех пор пока не в задницу.

64
Отец грузин наставляет сына Гоги:
- Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
- Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?
 

65
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
 

66
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку,
родившую клетчатого жеребенка.

67
-Закурить не найдётся?
-Ща пизды дам!
-Ахуеть дайте две!
 

68
Муж после занятия любовью с женой (строго):
-Хорошо было?
Жена (тоненьким голосом)
-Хорошо
Муж (также строго)
-Удовольствие получила?
Жена:
-Получила...
Муж:
-Что надо сказать?
Жена:
-Спасибо!
 

69
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
 

70

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
 

71
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!

72
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

73
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
 

74
Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

75
Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает - падает.

76
А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.
 

77
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

 

78.

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
 

 

АНЕКДОТЫ 2006-го ГОДА

 

 

79.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.
 

80.

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

 

81.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

 

82.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений..

 

83.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

 

84.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

 

85.

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

 

86.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

 

87.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

 

88.

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

 

89.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

 

90.

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.
 

91.

Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится хуй,
который я в пятницу кладу на работу!

 

92.

- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

 

93.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы "Соntех"!

 

94.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

 

95.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы. Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите.
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом.
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
 

96.

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй, придурок!".

 

97.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард.. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 

98.

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом родителям. Наконец решается:
- Понимаете, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола...
Отец перебивает:
- Вы хотите сказать, что у него есть и влагалище, и мозги?

 

99.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

 

а никто, бля, и не обесчал, что буит смишно...

 

на зад в текста

 

в головной отсек